Inspirace

4 kroky k upřímné a účinné omluvě

Před několika lety , Bojoval jsem s kamarádem kvůli nedorozumění a byla to všechno moje chyba. Bál jsem se omluvit a přiznat, že jsem se mýlil, a strávili jsme roky bez mluvení. Tam jsme se náhodou potkali a rozhodli jsme se společně poobědvat. Bylo to tak příjemné, že jsme se stále vídali. Po dvou nebo třech jídlech jsem cítil nutkání omluvit se za svůj přestupek před lety.

Moje zkušenost není jediná: mnoho lidí se omlouvání vyhýbá, protože představa přiznání vlastních chyb je nesmírně nepohodlná.

„Všichni si o sobě rádi myslíme, že jsme dobří, laskaví, starostliví a morální lidé,“ vysvětluje Ryan Fehr, profesor Foster School of Management na Washingtonské univerzitě.

"Výmluvy nás nutí přiznat, že ne vždy splňujeme naše standardy." Můžeme se také obávat, že oběť nepřijme naši žádost, což dále ohrozí pozitivní představu o našem já. Může tedy být velmi obtížné se omluvit. “

Pro mnohé je omluva stresující, divná a trapná. Ale když je to upřímné, má to pozitivní účinek. Výzkum ukazuje, že mohou zlepšit naše duševní zdraví, napravit narušené vztahy a zvýšit sebevědomí.

„Omluva je známkou morálního charakteru člověka,“ říká Fehr. "Představuje oddělení mezi pachatelem a trestným činem." Pachatel říká: „Uznávám, že to, co jsem udělal, bylo škodlivé, ale tento přestupek mě jako osobu nereprezentuje.“ “

Chcete se omluvit, ale nevíte jak? Odborníci radí:

1. Vytvořte si omluvu

Vědci z Ohio State University zjistili, že efektivní žádosti mají své součásti: vyjádření lítosti, vysvětlení, co se stalo, přiznání odpovědnosti, prohlášení lítosti, nabídka nápravy situace a žádost o odpuštění. Šest není vždy potřeba.

„Zjistili jsme, že čím více komponent zahrneme, tím je pravděpodobnější, že se omluva stane úvěrovým znamením,“ říká Roy Lewicki, hlavní autor studie. „Přiznání odpovědnosti je nejdůležitější částí, po níž následuje vysvětlení toho, co se stalo, a prohlášení o pokání.“

Další výzkum ukázal, že vyjádření lítosti a přiznání odpovědnosti jsou zásadní. „Bez lítosti je žádost ospravedlněním našich činů,“ říká Fehr. „Bez odpovědnosti je to jen lest.“

2. Vyberte si správný čas pro vaši omluvu

Pokud chceme požádat o odpuštění, měli bychom mluvit na místě? Nebo počkat ještě déle, když ten druhý potřebuje čas na vychladnutí? „Někdy je nutná okamžitá omluva,“ říká Antony Manstead, profesor psychologie na Cardiffské univerzitě ve Walesu. „Pokud je však druhá strana naštvaná na to, co považují za přestupek, může být efektivnější počkat, protože hněv jim může bránit reagovat na žádost.“

„Žádnou výmluvou není prohlášení jako„ omlouvám se, pokud jste se na můj vtip urazili “.“

Čekání může mít i další výhody. „Některé výzkumy naznačují, že zpoždění zvyšuje účinnost žádosti tím, že vyjadřuje myšlenku, že pachatel měl čas přemýšlet o svých činech,“ říká Mara Olekalns, profesorka managementu na Melbourne Business School. „Jiní ukazují, že čím blíže k přestoupení, tím efektivnější bude žádost, snad proto, že vyvolává okamžitou lítost a uznání nesprávného činu.“

Očekávat příliš mnoho může selhat, ale může to být také efektivní. Trvalo mi deset let, než jsem se omluvil příteli, ale ona byla vnímavá a moje slova byla dojatá. Když vás váš 60letý bratr požádá, abyste mu odpustili za to, že vás napadl jako dítě, pravděpodobně budete šťastní.

A některé vlády se mohou omluvit za zločiny spáchané před staletími. "Nejlepší čas je, když se cítíme připraveni o ně upřímně požádat," říká Etienne Mullet, ředitel výzkumu v laboratoři etiky a práce na Institutu pro pokročilá studia v Paříži. „V těchto situacích není nic horšího než upřímné výmluvy.“

3. Vyberte slova pro omluvu

Vyhněte se těmto nástrahám:

Vymyslet záminky. „Přiznání chyby je bolestivé a může vyvolat pocit, že jsme špatný člověk, mnoho lidí omluvu ospravedlňuje záminkami, výroky, které snižují odpovědnost v žádosti o záchranu zdání,“ říká Roger Giner-Sorolla, profesor sociální psychologie na University of Kent, Anglie.

Podcenit pocity toho druhého. „Nenaznačujte, že se ten druhý mýlí, protože se cítí nervózní nebo naštvaný,“ varuje Olekalns. „Snižuje to a znehodnocuje tvé zkušenosti.“

Ukažte prstem. „Mezi příklady máme„ omlouvám se, že jsem někoho urazil “a„ omlouvám se, ale vy jste to zahájili, “říká Fehr. "Tím se na druhého ukládá odpovědnost za to, že je příliš citlivý nebo že zahájil cyklus konfliktů." Žádost by měla jednoznačně převzít odpovědnost za trestný čin. “

Omlouvám se. „Neomluvení jsou prohlášení typu:‚ Je mi líto, pokud jste se urazili na můj vtip, '“říká Giner-Sorolla. "Má formát omluvy (" omlouvám se "), ale klade odpovědnost na uraženého člověka, což znamená, že je příliš citlivý.

4. Vyberte způsob komunikace

Odborníci se shodují, že omluva tváří v tvář je lepší než telefonem, e-mailem nebo ručně psaným dopisem.

"Již bylo prokázáno, že mimika, držení těla a tón hlasu jsou důležitými kanály, které vyjadřují upřímnost při projevu lítosti," říká Giner-Sorolla.

"Kdokoli může napsat„ velmi se stydím ", ale když řekneme, že to žije, je zřejmé, zda to myslíme vážně nebo ne."

Telefonní hovor je druhým nejlepším způsobem: budete přenášet emoce svým hlasem a obdržíte okamžitou odpověď. E-mailová objednávka není ideální, protože postrádá emocionální narážky ... a protože jakmile ji napíšete, mohou ji příjemci předat komukoli, koho chtějí.

„Urazená osoba samozřejmě může využít písemné omluvy, aby ublížila těm, kteří ji poslali,“ říká Mullet. "Být obětí neznamená, že se z někoho automaticky stane dobrý člověk." Každý, kdo se ptá, by proto měl být obezřetný.

Úleva odpuštění

Po omluvě můžete mít pocit, že jste zvedli břemeno z ramen. Výzkum ukazuje, že tato iniciativa uvolňuje těžké svědomí, zahajuje proces odpuštění mezi oběťmi, spojuje lidi a zvyšuje důvěru, i mezi cizími lidmi.

„Omluva je důležitým nástrojem k obnovení vztahu a jeho opětovnému fungování,“ vysvětluje Lewicki.

I když o slova narazíte, budou mít velký význam. „Obecně se urážce lidí líbí omluva,“ říká Fehr. „Účinek na vztah bude pravděpodobně pozitivní než negativní.“

Znám to z první ruky. Můj přítel a já jsme nedávno obědvali, patnáct let po mé pozdní omluvě. Přiznání, že to byla všechno moje chyba, nám pomohlo překonat boj a uzdravit naše pouto. Dnes si oba vážíme našeho přátelství.

Za Lisa Fields

Líbil se vám příběh? Podívejte se tedy na další krásný příběh o odpuštění.