Víkend konečně přijel! Bavte se několika zábavnými a krátkými příběhy a pošlete je svým přátelům, abyste zahájili svůj zasloužený odpočinek správnou nohou:
V kostele, Požádal jsem faráře, aby požehnal mým 6 a 7 letým vnučkám během přijímání. Když přišla řada na nich, farář se zeptal nejmladšího, zda by chtěla přijmout hostitele. Zdá se, že viděla pastýře namočit oplatku do pohárku s vínem, protože odpověděla:
- Ano, prosím, ale žádná omáčka.
MARGARET CHE
Poté nějaké opravy kolem domu, mám nové motto: zkuste co nejlépe udělat vše správně hned několikrát.
THOMAS NGO
Kdo říkal "Nedávejte si na talíř víc, než můžete sníst", nikdy jsem s rodinou nešel do bufetu.
@ATSUKOCOMEDY
Měli jsme dva staré tiskárny ve sklepě, které bylo třeba recyklovat. Díval jsem se na televizi s Nathanem, mým 8letým synem, a on řekl:
- Tati, mohli bychom vydělat peníze z těchto tiskáren.
Zasmál jsem se a vysvětlil, že to je mincovna, která vydělává peníze, pomocí speciálního papíru. Mluvil jsem o tom, co se stane s těmi, kdo falešné padělané peníze. Vypadal trochu zmateně a řekl mi:
- Myslel jsem tím, že bychom mohli prodat ty tiskárny a vydělat nějaké peníze.
SHAWN LECHKY
Jedno ráno, po hustém sněžení jsem nastoupil do auta, abych vzal svou vnučku Nevaeh do školky a řekl:
- Všechno je tak bílé, že ani nevím, kde je ulice.
Vážně odpověděla:
- Babi, je pod sněhem.
BONNIE GRONNING
Vešel klient v mém obchodě s oblečením a požádal, abych viděl kalhoty inzerované ten den v novinách.
„Dnes jsme v novinách neměli žádné reklamy,“ řekl jsem jí.
Trvala na tom, že jsem se mýlil. Vzal jsem tedy kopii novin a zkoumal je, dokud jsem nenašel reklamu na kalhoty z jiného obchodu. Klient se na mě zlostně podíval a řekl:
- V mých novinách byla reklama na tento obchod!
EDUARDO OPPENHEIMER
Myslel jsem, že nikdo Slyšel jsem, jak jsem naplnil nákladní vůz dopravce a začal pískat. Rozveselil jsem se, když kolega ve vedlejším kamionu vystrčil hlavu ven.
„Víš, vždycky jsem chtěl pískat,“ řekl. - Teď jsem jen chtěl, abys to udělal.
MEGSBRUNNER
5 LET STARÉ DÍTĚTE (zlostně se na mě podívá): Moje bota nesedí.
MĚ: Vyrostete. Proč je to moje chyba?
5 ROČNÍHO DÍTĚTE: Nakrmil jsi mě.
@XPLODINGUNICORN
MALÝ SYN se chystá vyskočit z postele.
ŽENY: (pro mě) Udělejte něco!
MĚ: (Zvedl jsem telefon, abych natáčel.)
ŽENY: To jsem nemyslel! Dělejte něco jiného!
@IWEARAONESIE
dejte zbytky